Женщ" />

Меню


Все о массаже

Объявление в газете: "Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!"

Женщина жалуется в массажном салоне:

- Я к вам пришла на массаж, а ваш массажист "вдул" мне и спереди, и сзади! Безобразие!

- А Вам нужен был только наружный массаж? Что же Вы нас не предупредили?

Вовочка входит в спальню к родителям, когда они занимались любовью и видит, что мама сидит на животе у папы.

- А что это Вы тут такое интересное делаете?

- Массаж папе делаем, чтобы не было толстого живота!

- Эээ, это не поможет! Наша соседка каждый чеверг его живот заново надувает!

Двое массажистов добросовестно массируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается, а другой совершенно спокойно воспринимает свою участь.

- Как ты это выдерживаешь. - всхлыпивая говорит первый,- Твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?

- А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать.

- Папа, а кто такой массажист?

- Это, сынок, такой дядя, который получает деньги от женщин за то, за что другие мужики отхватывают пощечину

У красивой девушки-массажистки во время сенса эротического массажа посетитель спрашивает:

- Девушка, а девушка, какие Вы знаете противопоказания к массажу?

- Острые ногти у массажистки!

Один знакомый спрашивает у другого:

- А ты ходил в сауну, в которой массаж делается душем?

- Нет, не ходил. А как это?

- Всё элементарно просто: вода подается под напряжением!

Пришел мужик к врачу - жалуется на боли между ног.

Врач осмотрел и говорит:

- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.

Вернулся мужик домой

- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.

Жена - а дальше. (пауза).

Я убью этого доктора!

Побывала жена у массажиста и говорит мужу: "Ты знаешь, я в свои 50 могу теперь ходить без лифчика, массажист сказал что у меня прекрасная фигура. Муж: "Да дорогая, когда ты без него - так даже лучше, твои морщины на лице разглаживаются"

Пришел клиент в массажный салон, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает! )))

В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот: "дааа, хорошо тут у вас, девушки с. уальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит "не приставай, воду надо экономить!" %)))

Массаж - отличное средство похудения! Особенно для массажиста!

Пощечина далеко не обидна, если, конечно, воспринимать ее как массаж лица.

Жизнь как массаж… То погладит, то ущипнет, да так, что аж глаза на лоб лезут.

Мучался, помнится, я на курсах массажистов. Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы. И делался он пальцем через анал. А на курсах нас было 4 чел. все как один - злые приколисты. Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой. Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажист над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся. Вкалывает. ) подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку.

Где-то сек. 30 клиент офигевал молча. Потом развернулся и кааак въедет наставнику-то нашему промеж глаз! Тот сначала тоже офигел. Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье. Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бивших морду злому приколисту.